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第二十三章 我看到了我（第1页）

自杀前的13个小时，时间停留在星期六上午的11点整。

此时的天气已经渐渐转凉，但我的心比这秋天的气温还要冰冷几分。

厚重的双层窗帘将整个房间严密地封锁，室内光线昏暗，仿佛置身于寒冬的黄昏之中。

我眯起双眼，透过窗帘的缝隙，勉强瞥见窗外那缕灰蒙蒙的天空。

今天是9月17日，正值今年中秋假期的最后一天，原本应该是个团圆的节日，可现在却成了我心中永远无法触碰的伤痛。

因为这天也是我未婚妻的周年忌日。

她离开的那一刻，我感觉自己的世界瞬间崩塌，无尽的悲伤与绝望充斥着每一个角落。

我艰难地从床上爬起来，试图寻找手机，却不小心碰倒了放在床边的安眠药瓶子。

那个曾经装满“艾司唑仑”

的白色药瓶，如今已空空如也。

标签上的字迹清晰可见，却再也无法给我带来一丝慰藉。

两周之前，同样的场景再次上演，那时的药瓶还是满满的，药片散落一地，我蹲在地上一颗颗捡起那些药片时，一股巨大的空虚感和失落感涌上心头。

我突然觉得老天爷似乎一直在捉弄我，用各种方式提醒我：你该结束自己的生命了！

而此刻，抑郁症在这个特殊的日子里再次作，我并不感到惊讶，仿佛这就是命运的安排。

我大口地呼吸，空气似乎都变得稀薄起来，仿佛每一口都是生命的源泉。

此刻，我多么希望枕头底下藏着一把枪，让一切瞬间结束。

然而，理智告诉我，我还不能死去，我已经忍受了半年，难道不是一直在等待这一刻吗？

我拖着疲惫的身体，穿过客厅，睡衣擦过堆积如山的快餐饭盒。

这些盒子见证了我这半年来的孤独与无奈，仿佛它们也是我的一部分。

脚下一不小心，踢倒了地上的啤酒瓶，出清脆的声音。

其中一个啤酒瓶骨碌碌地滚向沙，最后停在了一堆脏衣服旁边。

这些衣服大约有一个月没有清洗了，我不禁感到羞愧，作为一个处女座，我真的有些丢脸。

如果房东此时突然造访，看到这凌乱不堪的景象，恐怕会毫不犹豫地与我解除租赁合同。

记得半年前，她在招租广告上明确写道：“女生优先，男生只租处女座”

。

而我，正好符合这个条件。

我是在半年前离开家乡阳城，来到北京这座繁华都市的。

五年前毕业后，我顺利考入阳城的银行系统，拥有一份稳定的工作，收入在当地也算中等偏上水平。

毕业仅仅两年后，我便购买了自己的房子，三年后又找到了一个漂亮的女友。

与那些在北京漂泊的同学们相比，我无疑成为了他们羡慕的对象。

当生活一帆风顺时，我甚至没有时间去感谢上天的恩赐。

如果不是一年前枚歆的溺水身亡，我可能永远不会知道什么是真正的痛苦。

这让我想起了年轻的乔达摩·悉达多王子，他一直受到眷顾和保护，认为幸福就是平常的事情。

现在是12点零五分，我洗漱完毕，刮掉了胡须，把刘海梳到右边，用胶固定住，露出了光滑的额头。

我的头已经长到可以遮住耳朵，自从三个月前剪过一次后，就再也没有理过。

我穿上了那件在枚歆去世后的第二个月购买的黑色西装，配上一条红色格子领带，打上一个漂亮的结。

这件西装自买回来后从未穿过，当时买下它是因为枚歆说：“如果你穿上这套衣服，一定会很帅。”

收拾整齐后，我锁好了门。

单元楼外阳光明媚，我戴上了一副棕色的太阳镜，世界的色彩终于恢复了正常。