好像从我认识她以来，她从来都相信自己是有能量的，有力量的，是能够改变悲剧的。
她眼中的那份坚定，笑容在中的那份自信，经过岁月的沉淀她身上有了更多的气质，就像红酒一样放得越长，风味便越佳。
她身上淡淡的香让人感到沉醉，轻轻的听她诉说是一种享受，我多希望永远听她说。
于是我开始我相信上帝从你出生时就为你做了另一个人，她是你生命中注定的另一半。
茫茫人海，天涯海角，如果你能找到她，你们便会得到最大的幸福。
越和她在一起就越容易想到白头偕老。
给她带上戒指的那天我记得跟她说过一句话‘执子之手，与子携老’，我害怕和她分离那天的到来，却又知道那天迟早会到来。
不是我对我们之间的感情没有信心，就是因为对我们之间的感情有信心，所以才明白她会是我这辈子唯一爱爱的一个，所以才知道我们不能自私的舍弃父母独自幸福。
因为这样所以我后来常常会问她，爱上我后悔吗？大多的时候她都是摇头微笑的看着我，眼神里是我明了的成熟。
她从没埋怨我明知道会跟她分开为何还要去打扰她平静的生活，为什么让她爱上了又要这么的不负责任。
我承认我是自私的，当初追求她时那般的勇敢，可是真的在一起后却又告诉她会要分离的结局，所以我很是自责，但是如果一切重来，我想我还是会毫不犹豫的再自私一次的。
63、爱，无关禁闭...
可是另一方面我又无理任性的要求她不要离开我，不要丢下我，所以到后来我都觉得是子墨爱我比我爱她更多了，我好像就像个小孩一样要求她这样那样，要求她不要离开我，要求她等我五年或者十年，要求她不能喜欢上其他人，把她的现在和未来绑得紧紧的。
子墨是不善于表达的人，有时将对我的爱变成无限的宠爱，变成对我的要求来者不拒，而她又是那么重视承诺的人，所以答应我的事从来不会忘记。
我都觉得在她面前自己太恶毒了。
有时我会忘记某个纪念日，忘记对她的某个约定，虽然她会不开心，但是一段时间后还是会恢复笑容。
有时我霸道无理的要她屏蔽所有男性的电话，她尽量做到，但是我还是会因为那些喜欢她的人而吃醋生气，她会第一时间来解释，这在以前是完全不可能的事情，她本就是不屑于解释的人，有时我吃醋生气过头了，她也会生气不理我，但是我一去哄她就又好了。
很多很多次以后我都惊讶于她对我的容忍程度，明明是个千金小姐，高干子女却对我这般包容。
有次我问她‘要是我生气后没想通不再哄你了，你会怎么办？’她却说‘那我哄你就可以了。
’
我又问，‘如果哪天我离开不再找你了，你会怎么办？’她说‘那我去找你就可以了。
’当时听完她的回答，我哭了，紧紧的抱着她，我的心因为她的这两句话而踏实安稳，不再因为可能的离别惴惴不安。
我无法用言语表达我那时的心情，就想着要永远爱着她，不管怎样也只爱她一个。
我有一次在书上看到一篇文章写的很好，其中有这样一些话‘有一天，我们可不可以如此幸福——一起去想去的地方看美丽风景，一起吃想吃的小吃再细细回味，在每一处留下我们的足迹与回忆。
有一天，我们可不可以如此幸福——买一所不大不小的房子，一起设计一起装饰，一起置办家里所有的东西，把温馨渗透在点点滴滴中。
’
如今我们如此幸福，晚上有你温暖的怀抱，你宠溺的亲亲我的脸颊，让我听着你的‘晚安’声入眠。
想着想着便进入了梦乡，梦中有她美丽的身影。
