华新社

第4章（第1页）

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通常呢，电影里是这样演的：当神甫问在座的宾客“有没有人反对这对男女结为夫妇”

的时候呢，男主角就会身披阳光出现在门口大声说：“我反对！”

然後对女主角伸出狼手：“亲爱的朱丽叶，不要嫁给他，我爱你！”

新娘就会感动得热泪盈眶，瘫倒在男主角的怀里：“噢亲爱的罗密欧，我也爱你！”

宾客们爆发出热烈的掌声，目送两个白痴骑著白马绝尘而去……

可是这个提案绝对不合适，且不说死得冤说不出那麽肉麻的台词，光他往门口一站，就得先吓死一大片──所以呢，否决！

还有的电影要经典一点：当神甫开口问新娘：“祝英台，你愿意嫁给马文才并且发誓要一辈子跟随他吃香的喝辣的穿金的戴银的折磨他奴役他蹂躏他毁灭他吗？”

新娘子就会出乎意料地回答：“不！

我不愿意！”

然後扯碎婚纱冲出大门“梁山伯！

等等我！

我爱你──！”

（可怜的神甫！

为什麽每次电影里最倒霉的都是你？！

）当然，懂点礼貌的还会不忘了跟新郎说声“对不起”

……

可是这个提案绝对也不合适，那个冤大头的责任感那麽重，打死他也不会做出这麽冷酷的事情──所以呢，还是否决！

婚礼进行曲进入了高潮，婚礼马上就要开始了，死得冤急得眼泪都出来了：“呜──大头啊──我对不起你──”

“别哭别哭！

还有最後一招！”

“什麽招？”

“等！”

“等？”

“对，只有等了。

没别的办法。”

“花──雕──仔──！

你要害死我啊？！”

死得冤的话音未落，教堂里忽然一阵骚乱，传来很大声的争吵，不一会儿就看见穿著婚纱的新娘子捂著脸哭出大门，後面跟著一大帮慌里慌张的亲戚──很明显，婚事黄了。

“怎麽回事？”

死得冤丈二和尚摸不著头脑。

“这就是最後那一招喽。”

我很得意。

“奇怪，你怎麽办到的？”

“啊哈……那个……天气真好……你还要不要冰淇淋？”

我开始顾左右而言他。

“别打马虎眼，快说！”

“也没什麽拉，我不过就是伪造了一份你的病历书放在你朋友的衣兜里了。”

“上面怎麽说的？”

“说……说你……说你精子数量奇缺，根本就没有生育能力！”