第152章（第2页）
看到他人的时候，我们就牵手，很自然，很亲密，我知道这样不好，这样不对，可从心里来讲，我是一直很依赖他的，他可能，也知道吧，他一直也很懂我。
他样样比你强。
可我们没有走到一起，他结婚了，我绕不过去，我怎么能因为痛苦就恬不知耻的当小三呢，这太过分，会把我破碎的灵魂击垮。
绝不行。
他经常说，喜欢抱着我睡，我也喜欢跟他睡，我喜欢他嗓子里出的稍稍恼人的声音，起码，大家不能假装无事，我们从晚上八点聊到夜里三点，我问：你爱过我吗？他说：“爱过吧”
他说娶了现在的老婆，慢慢品味过来，感情需要对比，他喜欢我，我向来是知道的，我喜欢他，他更知道，怎么就走不在一起呢，不能赖你，但是跟你有脱不开的关系。
知道他的喜欢和爱对我来讲，是莫大的安慰，我信誓旦旦的保证叫他起床，然后，他误机了，改签到1点，我索性请假送他，在机场，我分离焦虑，舍不得他，不想分开。
从结果上讲，他的作用及其显着，旧人给我的安全感毋庸置疑，那两天我们像热恋的情侣一样，查岗，分享日常，非常上头，这种亲密甚至比我们以前更甚，我不知道这是因为我们彼此坦诚了，心里没有隔阂，还是只是很久没见到，所以有新鲜感，亦或者，他在我身上寻求被妻子忽视的关注，甚至更糟，以上都有，他说阳子你会有孤独感吗？我说经常，他说，你缺爱，有我呢。
我给他消息，他说，在呢。
我深深的喜欢他，除开这个前提，我试图用一个错误解决另一个错误，光是听起来就rong，可我停不下来，因为感觉很幸福，看到一句话说，幸福的奥义是你要用两倍的痛苦去偿还，那应该是五倍，我和他各两倍，他的妻子一辈，我忘不了这件事，一边高兴一边内疚，也许他只是不知道他其实还是爱他妻子的，需要一个人来提醒，那个人恰好是我，正因为我们喜欢彼此，更要负责任，不能这样，在我下定决心之前，他应该也下定决心了，他不理我了。
那天下午，我做了一个梦，梦里，我带着两只猫回老家了，他们其乐融融，我格格不入，爸爸说，他没吃饭，我可以跟他一起随便吃点，我没说话，关上房门表示拒绝。
妈妈说，她做的菜我一口也不许吃，我也没说话，端着碗往嘴里巴拉剩下的几粒米，小猫在旁边走来走去，我感受他们的嫌弃，我后悔自己为什么回家，我和我的儿子被他们排挤，眼泪大颗大颗的落下，外面很黑，没有车，我只能过一夜再走，我心里不断盘旋着那句话，我做的菜你一口都不要吃，仿佛耳朵里什么都不剩，就剩下人家的这个要求，我哭着醒来，躺在床上大哭起来，那一刻，我想你，我需要你的爱，于是我问你最近好着没，你回复的很快，我说请你吃个晚餐，你不要，我了红包给你，然后又开始不回复，加回来之后，你从不关心我，好像有我没我一个样，我甚至觉的我们连聊天也聊不到一块去，我不懂这是因为你故意的，还是说时过境迁，我在你心里不是那个定位了，或者我根本就一直高估了我在你心里的定位。
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第二天，我看到你朋友圈了一个女孩拍摄的视频，我心里不高兴，问你谁拍的，你说店员，我说删了，你并不理会，于是我问你，你是不是不喜欢我，你回答不出来，勉强说喜欢是有的，还说我有这样的想法就奇怪，哪里奇怪？于是我又问，你爱过我吗？于是你彻底沉默了，我的一腔思念彻底被现实粉碎，很难讲，也许你从来没往这方面想过，那你为什么还通过我的验证，为什么吊着我，为什么接受我的礼物，为什么见我，为什么加我，为什么给我说些模棱两可的话，为什么亲我，为什么道别，为什么冷淡我，为什么不回复，我分不清，咱两谁是懦夫，是你还是我，我仁至义尽，问心无愧，公司岌岌可危，小组成员相继离职，我得学着自己长大，在人生分岔路口，你又阴差阳错的出现，亦或者，我们能见面，本来就是我强求来的。
你们两很奇怪，理我时都会理我，不理我时都不理我，你们两都沉默，我爱的，我喜欢的，都不喜欢我，真惨。
我联系了向哥，出去玩，坐在酒吧里，挺好的，起码嘈杂的眼前人，让我不用去想你们，我坐在哥和刘老师中间，老板说我左拥右抱，应该知足，从小，我就不专一，我以为你会让我收心，结果是加了你的微信，前后见了三个男人，虽然也谈不上做了些什么，但是我已是安静了一整年的人，莫名的开始对自己热暴力，我不懂，怎么我就不能享受当下，老朋友，不享受，新朋友，也不享受，躺在刘老师身边时，我想你们两，在你身边时，我谁也不想，在钊钊身边时，我会忘记你，我们很合拍。
可能是我不喜欢刘老师吧，不维持形象的人，我喜欢不起来，固执太自信，我也喜欢不起来，他说我是第三个躺在他怀里的女人，我心想，大哥，你没事吧，你比我还大一岁诶，你要这么说，你是第三十个搂我睡的男人？三和三十，好大的差距，他说觉得我阳光开朗，他也说我神经病，他说他能看出别人的欲望，我说，我想要什么，他说，你想要的很简单，就是爱。
早上他打呼，太吵，吵得我心烦意乱，你也打呼了，我关心你，钊钊也打呼了，我只有3o心烦，哇，好善变的人啊。
我麻利的穿衣服走人，说还有事，临走时还假惺惺的拥抱人家，说不想走，其实我觉的他有毛病，你们男的都这样，多多少少有点毛病，处理不了亲密关系，只分病的轻和病的重，没一个正常的，反而都觉的我不正常。
我硬要寻死腻活的干什么，怎么就那么害怕告别，我有的一切全靠自己，我们的后续是我修来的，缘分如冰，握着也会化，抱在怀里人没了不说，还留个透心凉，有什么好留恋的，怎么我就那么被动，害怕你离开，在一起我说了不算了，分开还能不算吗，我付出的时间精力金钱，到头来全都不值得，何必，或许命运不是要你了结，是要我告别，告别以前的人事物，大跨步朝前走，我本来就是个多偶制的人，非要去对抗自然法则，纯纯给自己找不痛快，我做自己的时候，挺受欢迎的，我没觉得哪不好。
放下，以前一说就是破碎心痛，哥哥们都说了，爱而不得人皆有之，我的不甘心挺普遍的，没那么珍贵，平常心。
做朋友吧，友情比爱情抗造多了。
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