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第91章 向黑暗向未来（第7页）

但后来，因为某些地方的缺漏，被强迫着报了不合我意的兴趣班：拼音，书法（书法算是我这一辈子的痛了，我的字练了两年，还是没有练好，考试时可能是因为字比我预估的分低了好几十，最终没有考上理想一点的，但我无所谓啦，我全摆烂了，学得好，学不好都无所谓，我志不在此了，哪怕他真的可以达到我想要的未来，但我已经不想了。

我也不知我志在何处，我现在整个人都处于一种迷茫的状态）

所以后来我逐渐有些厌学，到现在甚至是排斥，甚至有的时候在学校做梦做的都是和老师吵架什么的，虽然现实中我还是那样唯唯诺诺，其实不算是唯唯诺诺，只是表现的老实，因为我不想惹是生非，以前因为性情火爆，经常打架，被老师批判，被家长苦口婆心教育了，就老实了。

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失我所爱，直到我学会了去恨，才得以弥补心中的缺憾。

我卷不动，也不想卷。

如果我有孩子，我可以让中国式教育在我手中断绝，我的意思是说，我会鼓励我的孩子去做他喜欢的，而不是强迫他去做我喜欢的，更不会让他立一个远大到无法实现的目标。

（幸运的是，我的家长还是很爱我，也没有那么刻板）

网友的评价是，那纯属是在培养机器。

我觉得某些家长爱孩子的方式太极端，他们以为他们是爱，但孩子往往会去恨。

未来的美好是他们犯下罪行最冠冕堂皇的借口。

将未来无形中扼杀。

要么身累，要么心累，要么身心俱疲。

活着倒像是一种在痛苦中的挣扎。

为幼苗添上一把猛火，最后的结果往往会是灰烬，树根死去，失心，而空余形表。

网友觉得学个感兴趣的还差不多，就那么几岁的孩子，能强迫他们去学什么？

以前我也有许多梦想与兴趣，当我第一次素描，被老师夸了，而且是班中最好的。

哪怕我没有认真学很多东西，我依然可以很快的上手，甚至是精通，但我似乎意识太过飘忽，总是想这个想那个，经常走神，不喜欢听老师那么严肃的讲，所以到最后再有天赋也只是个半吊子的水平。

其实后来现我很多的兴趣，对家里是个负担，要购买许多的器材，花费很多的钱，而且未来充满不确定性，我不敢赌，家长不想赌，我还是觉得未来扎实点还好。

渐渐的，我失去了一切梦想，因为我没有能力去追寻，没有能力去踏上那条路，哪怕是想要触摸，也是那样遥不可及。

空谈的兴趣，我没有任何资本。

哪怕是现在写小说，也不是梦想，我只是靠着心中的一点执念，勉强苟活，像个行尸走肉一般麻木的下笔，感觉自己的字里行间都充满着麻木，只是机械般的运作，失去了曾经拥有的灵魂。

网友说，他没有梦想，从来没有。

我倒想他会有个梦想，或许是那么恍惚的一瞬，不经意间的流逝。

我小时候梦想还挺多，想上天摘个星星，想游历世间美景，想过很多很多天真又幼稚的东西，但一切都停止在理想，停止在现实。

科学家、老师、飞行员……这些我都曾有过，也是过去我身边所有人的梦想，我们见识短浅，只想要徜徉在理想中。

网友以及他的同学们也曾有过，但基本没人实现。

如果不出意外，我曾经的梦想只能停留在梦想阶段当中，那也不算意外，那算惊喜，也没有惊喜可言。

因为梦想都已经随着成熟消弭了。

那些不切实际的东西，不值得我去遐想。

反倒是自我内耗，只留下一点余韵，值得我去回味。

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