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第74章 以二姐的视角回溯2013(第3页)

我最亲的妹妹也不知道我在每一刻做着些什么。

她最狠的猜测也只不过是认为或许我曾经做过某一个人的小三。

在我预想着要结婚的男朋友面前,我依旧是向他隐瞒了太多,甚至不知道好歹欺骗了他我的学历,还可笑的在他面前不止一次的向他炫耀我所谓的大学生活。

·····

实际上,我现在真的什么都没有,什么都不是。

事实不过是自己那些青春年少里的劣迹斑斑。

除了没有犯罪,该做的坏事都做尽了。

无论是青春年少的幼稚无知还是自甘堕落时的放荡不羁。

纵使可以被原谅,但终归是满纸黑点污渍。

而且到现在为止,也一直没有拿出一些别人可以直观眼见的“成绩”

来修补或者说掩盖这些黑点污渍。

而且现在依旧过着靠别人来养活的糜烂生活。

即便是这个人是我的男朋友,但终归现在还不是我的老公。

我精疲力尽的抓住现在所拥有的。

就像我不顾一切的抓住前两年的那段生活一样。

我没有什么,甚至连一分底气都没有。

我只能用付出代价来守住这些时刻,我知道,我根本得不到什么,只为不要让自己再回到曾经的那份贫穷。

现在的一切,也不过是我的另一种生存方式。

依旧是浑浑噩噩,抓不到一丝实际的生活。

患得患失。

因为怕哪一天我会很惨很惨。

就像有一天我做的一场梦里,提着简单的行李,众叛亲离,流落街头。

我不敢对温语好,我心里暗示着自己,即使对他最好,有天某些事败露之后,他那时的决绝和嘲讽会更加刺痛我。

我没法踏实的和他一起攒钱,我没有攒这份钱的踏实。

我也不知道我是否真的有天要和他结婚。

结婚,才是对他最大的背叛。

尽管,很多时候,他的某些言行会刺痛我。

也好。

或许真的是人在做,天在看。

我本该不应那么顺其自然拥有这份幸福,纵使,我身边的姐妹儿有好多已经结婚生子。

而在我这,却不能。

因为我真的不知道未来我是否会更惨。

其实我真的很“开心”

知道了张靓李文,知道了原来太多女孩子生活太乱。

我不知道是否真的有上苍注定。

我有最后的几年机会。

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