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只是我不知道该怎么对她说,怎么说才能让她明白,我根本就不想结婚,对我来说,婚姻和幸福,完全是两个毫无关联的概念,我更无法告诉她,我现在过着怎么样的生活,而且我觉得这样的生活很好,因为我爱那个男人。
是的,我爱路子皓,从见到他的第一眼开始。
我曾经极度地想抗拒这个事实,我觉得我不可能会爱上那样平凡无奇,大我八岁,而且是已婚的男人,这跟我想象中的恋爱对象差距太大了,况且我出身好学习好样貌好性格也好,追求我的人也很多,我怎么就会对他动了心呢?我想我要么是犯贱,要么就是脑子被芙蓉姐姐给坐了。
*
见路子皓第一面的时候,我还是新员工,在参加公司的各种新进人员培训,路子皓是技术课程的培训讲师。
他授课的那天,慕名而来的人很多,阶梯教室根本坐不下,很多人就站在后面听,我因为去得很早就坐在了第一排,他的眼皮底下。
我到现在都企图为当时看到他的那种心情找到一种合理的解释,我不知道发生了什么,只知道看见他的第一眼我就紧张到不能呼吸,神智全被他摄了去,整整两个小时的课程我都在盯着他看,而他说的话我半点没有听进去。
奇怪的是他长得并不算好看,还戴着眼镜,有点书卷气,和我喜欢的开朗外向的男生完全不是一个类型,只是我的那颗心,只有在看见他的时候才会剧烈地跳动,以前从来没有过这样的情绪。
我的自尊受到了严重打击,我希望以后都不要再遇见他了,果然接下来的培训里,我没有再见过他,似乎他只讲那天那两个小时的课。
一直到培训结
束,我正式投入工作的时候,我们才不可避免地见了第二面。
那是一个新研发项目的启动会,按照惯例,产品线总监要来听取研发小组组长的项目计划。
启动会规模很小,与会者不过十余人,在一个小会议室里,我和他之间的距离,不到两米,我悲哀地发现我的心还是会狂跳,即使不看着他的眼睛,只要知道和他在同一个屋子里,我就会紧张,而且止不住地想要偷看他,就像一个愚蠢的怀春少女。
我不知道是不是因为我看他的眼神或者是我的表情泄露了什么,当他环视大家的时候,视线在我身上有稍微的停顿,那是我们之间的第一次对视,时间如同静止一般,我只记得当我被他的双眼望住的时候,我的身体就像有火在烧一样,那是我彻底沦陷的开始。
而那一天,我也没有看不见,他左手无名指上,那一枚亮晶晶的钻戒。
至此应该再无交集。
后来的一个月我很少再见到路子皓,他总是很忙,而且我们的办公室不在一个楼层,平时几乎没什么碰面的机会。
偶尔我会在公司的食堂和他擦身,我吃完,他才来,他吃饭的时间总比别人晚,他总是那么忙。
经过他身边我每次都很紧张,小心翼翼,像在做一件大事,完后觉得可笑,他也许根本不记得我是谁。
——在我的人生里,我从不曾如此卑微和可怜过,希冀在每一次擦身的瞬间,他的眼角会留意到我。
部门里有些同事开始追我,合我眼缘的,我会接受他们吃饭的邀请,试着先做朋友,我企图转移对他的注意力,可是我总是没有缘由地,在任何时间任何地点就会忽然想起他,我控制不了,我停不下来,我生平第一次感到痛苦。
——因为我知道我爱上他了,可是痛苦的是我什么都不能做。
李羽翔是我的青梅竹马,美国留学回来以后开了间酒吧,没有名字。
我每周都会去他的酒吧唱歌,然后陪他喝酒聊天,可是这次去,只是因为我痛苦,我想要喝醉,所以当我毫无征兆地出现在他的酒吧里时,他微微愣了一下,跟着便将我紧紧抱在怀里,我放声大哭:“羽翔,救救我……”
他什么都没问,安静地陪我喝酒,一杯又一杯,直到我喝醉,半梦半醒间,我似乎被他搂在怀里,而他轻轻地抚摸着我的头发,在我耳边说:“宋颜你要记得,你永远是我这辈子最爱的女人。
我知道你想要得救,可是我救不了你,人只有死过一次才能得到救赎。”
我抓着他的手臂,手掌能感觉到烟头烫出的疤痕,可是我太醉了说不出话。
我知道,我一直都知道,我是你这辈子最爱的女人,可是你的痛苦,我连一丁点忙都帮不了……
*
大醉以后,我不再妄想斩断对路子皓的感觉,我终于体会,有的人,你越是刻意想要忘记,就记得越是清晰。
我决定顺其自然,毕竟我能够看见他的机会少得可怜,时间一久,感觉就会淡了。
可是不久后部门整改,工位大调整,我所在的研发小组正好调到了他的独立办公室附近,从那以后就天天见面。
离他近了,我不知道是该笑还是该哭,我更不明白,究竟上帝安排这场剧情,是要把我推向什么样的地方?
自从坐到他附近以后,我就开始不由自主地在办公室内追逐他的身影,观察他的小习惯,记录他的工作作息,甚至一切,就像一个跟踪狂一样。
他几点上班,几点下班,几点吃饭,周几有例会,爱穿什么颜色的毛衣,什么款式的外套,说话常用什么样的语气,嘴角有什么样的表情……听到别人谈论他,总是假装不经意地打听一点关于他的事,但是不敢问太多,怕自己的心意被别人发觉,每一天每一天都过得狼狈和煎熬。
我觉得我简直要疯了,可是不能说,不能说,不能说。
我没有立场追他,他没有资格接受我的追求。
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