也许,分开对你们来说,不是件坏事。”
*
之后,我整个人就变得浑身不对劲。
每天躺在床上,旁边空着的那一大片位置都会提醒我,冬青不在了,我是哭是笑,他都不会再管了。
每天早上醒来,我都会想起他再也不会揉着我的头温柔地叫我起床,也不会给我煮白水蛋了。
他再也不会送我上班,接我下班,不会带我出去吃好吃的,不会陪我看电影,也不会再叫我亲爱的。
每次想起这些,我都鼻子酸,想哭。
然后我不由自主地开始做一些奇怪的事。
我会频繁地去刷新他的围脖,每天都要留意他MSN签名档有没有换,听到短信声音第一反应是会不会是他发给我的,拿起手机经常下意识地翻出他的号码,开会时会在笔记簿上写他的名字……
我总在想,他现在在哪里,还在不在生气,还会不会想我。
我把他没有带走的东西都一件一件地整理好,他的衣服上,松软地有股舒服的味道,我开始看他看过的书,听他听过的CD,在那些文字和音乐里,我忽然很想知道他是个什么样的人,虽然我认识他很久了,但是也许我从未真正了解过他。
等我有天意识到的时候,才发现,我很久都没有想起过路子
皓了,反而是冬青的身影一直挥之不去。
跟路子皓在一起的时间跨度虽长,但是按小时计算下来,没有比跟冬青在一起多。
如果思念路子皓是一种习惯,那么依赖冬青就是一道烙印。
习惯还可以改掉,那烙印怎么办?
*
一个月后,冬青给我打来电话,我看到来电显示时几乎以为自己眼花了,确认是他打来之后,心中竟然扬起一丝窃喜。
深吸口气,接起电话,我尽量稳住语调:“喂,冬青?”
他问:“你这个周六在家吗?”
听不出什么语气。
我说:“在啊,你有事吗?”
“我找了搬家公司周六过来搬东西,你在家的话正好,告诉他们哪些是我的,他们自己会搬。”
“……”
我很想问,那你会来吗?你这一个月,过得好吗?说出口的却是:“好的,我知道了。”
“谢谢。”
他说完把电话挂了,我也默默地放下手机。
有那么一瞬间,我期待他说我们和好吧,结果,我们越走越远了。
我难受得躲到公司厕所,压抑地哭了一场。
周六他果然没有来,我偷偷地藏起了他一件t恤,一本书和一张CD,这样就好像他的某一部分还陪着我。
*
随着时间推移,慢慢地大家都知道了我们分手的事,最后我爸妈也知道了。
我妈狠狠地数落了我一通,她知道冬青的性格,一猜就是我没干好事,事实证明她是对的。
我爸只问了一句你想清楚了?
我其实没想清楚,越来越不清楚,我以为之前那些不适,只是不习惯没有了冬青的陪伴,只是因为我一直依赖冬青,所以才有失落感。
可是当我又慢慢接受了一个人的生活,我还是会想他,还是会刷他的围脖,尽管分手以后,他就从来没有再更新过状态。
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