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第41章（第2页）

而我，正是趁着他昏睡之际，不顾浑身的酸痛才得以脱身逃走，连夜买了机票，顾不上收拾自己的东西，只回家偷拿了护照和一些钱，就此远离中国，躲在哈尔斯塔特整整八年，再没敢踏进他的地盘。

可现在，八年后，看他这样的精神与饱满的体力，我绝望的发现，想要故伎重施，怕是没有了可能。

被他压在床上动弹不得的时候，我的沮丧反应可能让他察觉到了什么。

他冷笑不语，眼光森冷，在我身上的动作愈加狂放和肆意，不再如在更衣室时那样的讲究技巧、偶有温柔，反而招招粗鲁，力道粗壮如蛮牛，不带半分怜香惜玉。

我在他身下呼痛，他没有半点反应。

我想要抗拒，反沦为他的禁脔。

我知道，他就是故意的，他要我痛，是想要我记住这种痛，他在用无声的身体语言警告我，警告我不要再骗他第二次，不要妄想在对他故伎重施。

他在告诉我，他已经不是八年前那个年轻、青涩、稚嫩、容易被糊弄的男孩子。

他现在是成熟的、自信的、足以轻易对付我的大男人！

终于，当我□被他的蛮力撞得痛昏过去的时候，在堕入无边的黑暗之前，我依稀听见他搂紧了我，在我耳边粗吼着我的名字，让我再不许离开他，永远都不许，他要我永远都陪在他身边。

我不知道究竟这是我听觉出了问题，还是我在做梦。

因为，这样情深意切的呼喊声，似乎不像出自他的口中。

从小到大，他很少对我温言软语，我们之间的情感表达，无一不是伴随着冷嘲热讽与大吼大叫。

即便我们两人在床上用肉.体交流，他也从不对我假以好颜色，鲜有温柔举动。

不管是八年前，还是八年后的现在。

这三十年来的爱恨情仇，道德荣辱，让我对他的爱，说不出口，也不敢正视。

而他对我的，似乎只有恨，那种被我无情抛开后仅存的恨，很少再看见任何爱的表现。

究竟我们之间的这段孽缘该何去何从，我也不知道。

明明不应该发生的一切，在八年后，在我逃离了八年后的今天又再度发生。

等天亮之后，等我们都从□中冷静下来必须面对面相对时，我们该如何自处，该以何种身份相处，一切都令我很茫然，很畏惧。

其实我的要求很简单，我的希望也很朴素，我虽然也渴望得到真爱，渴望得到一个普通女人的一切，婚姻、家庭、丈夫和孩子……可是，我却不想因此而承受巨大的压力，受千夫所指，万夫唾骂。

因为我知道，一切爱，都会在这样的压力下消磨殆尽，到那时，我和他之间，剩下的还有什么？我只想过平静安宁的悠然生活，所以，我内心还是很想逃离这片是非之地。

我还是想离他越远越好，最好他娶妻生子，我结婚嫁人，从此永不相见，恩怨不欠。

我低低地叹了一口气，觉得自己的这个愿望想要实现的可能简直微乎其微。

懊丧之余，想要翻身，却忘记了自己的身体破败的如同被坦克车辗过一般，只一动，就浑身痛得缩成了一团。

欲哭无泪的我，心里恨得只骂他，可却无可奈何。