说,“那你给两句话呗!”
儿子说,“行,快说”
说,“第一句话:前面吃到美味生煎包,但面洗碗时埋怨和生气,个感觉很好;第句话:美味和好吃,需要付出劳动和代价。”
儿子听到第句,就在门里面嘟嘟囔囔,“就知道你要说句,早就知道了。”
说,“要说一句。”
儿子说,“你两句都说完了。
你总啰里啰嗦讲好多遍相同话。”
说,“讲很多遍,因你并改变呀,你洗碗时总埋怨。”
然说,“需要一句,否则就办法做下一顿饭了。”
儿子说,“碗都洗了,你什原因做下一顿饭。”
(以前过规则,洗碗到下一顿饭吃。
)
说,“,你洗碗了。
但要把事说清楚,才能做下一顿饭。”
儿子让说一句。
说,“下你吃饭前,想一想如果等会儿洗碗又要埋怨和生气话,就要吃了。”
儿子带着绪地说,“知道会,谁吃饭前知道面会呢?你个道理。”
想解释,但他听进去了,埋怨着说“就知道你会说个完,说就两句话,又说那多,想听。”
表示了要说清楚。
他说,“可现在一句话也想听,你说也用,等想听了再说。”
于抢着说了最一句,“好,在们讨论好件事前,下一顿饭就先做了。”
然对话就结束了。
听到儿子在房间里说“每次都那几句,答应只说一句,又说了一大堆。”
应他,就当听到。
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现在写一段时候,就在理清思路。
想弄明白孩子点在哪里。
吃东西要洗碗,吃得油多,洗得就麻烦,相信孩子也知道,也理解。
他点在于妈妈很啰嗦,把个道理讲了很多遍?个肯定占绝大部分。
,他就喜欢洗碗,就洗碗时会埋怨,会指责,但他比前进步以前做,但现在虽然埋怨着但做了。
在让妈妈允许他埋怨?
现,次非要和他理论,因个期待,就想要建立一个新约定,那就你吃了好吃,洗碗时请要埋怨。
应该需求,因做好吃东西需要用心,费时费力,孩子吃得高兴,当然乐意看到,但如果吃完洗碗,他埋怨加上指责,很,下就愿意再做了。
所以,觉得能做就,和儿子沟通出需求,告诉他感受和期待,看看他说;另外,也表示下再少一些啰嗦话语。
好,就办,现在唯等待一个时机和他沟通,应该吃饭前。
过了两个多小时,儿子房门一直关着。
觉得差多了,而且一会儿要做午饭了,于就主动找机会和他碰面,碰巧他也开门了。
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