这和真爱的特征是矛盾的。
相互吸引定律
心理学上有一个相互吸引定律，指的是人们通常喜欢那些也喜欢他们的人。
对方不一定很漂亮、很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他。
喜欢上喜欢自己的人，符合人的自我中心本性。
对于容陷爱者来说，这种自我中心主义显得过于突出，因为他们更容易将别人的好视为“喜欢”
。
为什么会“容陷爱”
？
容陷爱的根源是未被满足的需求和爱。
心理学研究现，一个人对自我和他人关系的确认度，共同决定了他在亲密关系中爱的体验。
而我们对自我和他人关系的确认度，则在很大程度上跟幼时与家人（母亲）的关系有关。
容陷爱者通常对亲密关系的需求十分强烈，有时候甚至越了对自己本身的关注，他们迫切需要通过与他人的关系来证明自己的价值，又常常缺乏正确的判断。
当别人做了某件满足自己情感需求的事情时，他们更倾向于将它当成是亲密关系的确认，而忽略了这或许只是正常的人际交往。
容陷爱的表现
相比于正常人循序渐进的熟悉过程和相对稳定的人际关系，容陷爱者对待感情往往是快投入又大起大落，这也更容易让他们在人际交往中体会到失落的情绪。
一旦陷入“ta喜欢我”
的错觉后，他们要么拼命寻求“爱的印证”
，要么陷入“没有人爱自己”
的自我怀疑中……
由于爱的缺乏，容陷爱者更容易陷入爱情。
被放大的普通人际交往容陷爱者会过分关注人际关系，就算是一般人眼中普通的社交礼仪，也会被他们不断放大。
因为无法与人建立正确的连接，不知道如何正常回馈这份善意，内心的亏欠感会放大容陷爱者的焦虑。
因为别人的付出，便给对方回应更多的关注，对所有对自己好的行为都以同样的方式去回应，甚至让自己付出全部真心，是容陷爱者常见的做法。
容陷爱是因感激而生的喜欢，根基是脆弱的，当现对方不再对自己好了以后，会产生很大的落差，有的人甚至会对对方怀恨在心。
当别人对我们好的时候，能分清这是在正常的交往范畴内而大方接受，也清楚有些好是自己并不需要的，所以能够主动拒绝，这才是理想的状态。
而容陷爱者却由于缺乏这样的能力，总是将正常交往中表现的善意当成心动的信号，作出亲密关系的错误判断。
容陷爱的影响
无法在人际关系中自洽，并不断陷入这样的恶性循环中。
如何摆脱容陷爱
因为缺爱而容易陷入爱，所缺失的并不是外界的爱，而是对自己的爱，从自身获取能量，才能真正做到摆脱“容陷爱”
。
1、建立起对自我认知的绝对权威，在此基础上开启与他人的对话，而不是被动地接受别人的评价。
在自己力所能及的范围内，一个个去实现自己曾经的愿望，提升自我满足感，增强对自己能力的肯定和自信心。
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2、重视自己的想法，将选择权掌握在自己手里。
当别人对自己好时，问问第一人称的自己要不要接受，喜不喜欢这样的方式。
适当地忽视别人在对你好时背后的原因：我不要只接受你的喜欢，我要我自己真正的喜欢。
或许如弗洛伊德所说“人的本性是情感矛盾”
，又或许如温尼克特所说“人的本性是依赖”
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