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第66章 玩具吉他2024722（第4页）

阎王让我三更死，那我二更要吃糖。

反正会死，活着为什么虐待自己。

扛不住了，很想买药吃。

不吃药的话，我会特别敏感，对声音敏感，对一切敏感。

会厌恶一切，会想回到我安静的出租屋。

可是最终，我只是无奈的跑到后树林里坐着，谁让我寄人篱下。

写文需要安静，可是没法对任何人说。

我不喜欢这个世界了，目前处于抑郁状态。

还是决定靠意志力抗一抗，原因很简单，不想花钱。

很烦，无比厌烦精力充沛的人，他们就像来来回回的蚂蚁，不知疲倦，不知分寸。

大中午最困的时候，非要叮当作响，也许矛盾只是被我用情绪压下去了。

现实没有我的桃花源。

为什么我不能有一块自己的土地呢，我还是喜欢自己有个家。

在遥远的未来，希望我实现唯一的愿望。

我还是喜欢安静，好了才会喜欢安静，真的好起来了吧，所以才会有波动的情绪。

气的眼镜都没戴，像一个半瞎。

我不想负担任何人的人生，我讨厌这个世界。

讨厌她故意把我赶到后边，讨厌她来来回回的走。

厌恶活着，恶心。

清楚的知道自己现在是抑郁，可我还蛮喜欢这个状态。

本来就不可能岁月静好，一片美好。

都是假象，因为我生病暂时伪装的假象。

不喜欢戴耳机，耳机充斥耳道叫我心慌。

姥姥生日不打算去，并不想面对人群。

讨厌那些劣质的遗传基因传到我身上，想和别人一样，我需要付出那么多，真是可笑。

七岁，我近视。

十二岁才戴上眼镜。

他们怪我看书看坏眼睛，十九岁我才知道是父亲遗传给我的。

他们明知道会遗传还是生下我，又不告诉我，让我以为是自己的原因，真是恶心。

因为疾病，因为神经被麻痹，我竟然忘记了，我是讨厌他们的。

明明回来那天我那么讨厌他们，怎么就会喜欢了，不过是药物作用，麻痹了真我。

真正的我没有平和的情绪，也没有积极，就是一个戾气鬼。

我只想去看远山，去看深海，远离家乡，可我无能为力，过于虚弱。

他们才不关心我，不记得我有没有吃药。

为了我自己负责，我应该吃药，以身作则。

我应该救自己于水火，千千万万次。

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