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有时逃避世界,便畅想我在世上没有任何一个亲人,无人关心我近况。
这样我就可以随心所欲,去一个消费极低的城市,安心做自己。
也可能会归隐山林,那样美丽的大自然,会将我治愈。
讨厌和家里人相处,但是他们在我周围各干各的事情,我的情绪却很稳定。
这一刻,我确定了,人是群居动物,不能长时间独处。
另一半很忙,我常常给他留言。
并不只是和他讲话,而是想到什么说什么。
所以写书的灵感也常常来自于此。
有时觉得好像写过了,翻来覆去寻不见,果然是在聊天记录里。
这几天固执的用夹子夹住我的刘海,居然真的纠正过来了,一时觉得神奇。
看来外界的不可抗力足够大,没有什么能抵挡的。
由此想到我自己,如果我足够强大,一如从前,我大概也不会有什么烦恼了。
解压的时候会幻想自己有钱后的生活。
之前以为有钱我就会没有烦恼,现在想来也不是。
我会空虚,除了没有金钱烦恼,其他的和现在也没区别。
如果我依旧整日一个人独处,情绪还是会反反复复。
而且有钱后新的烦恼一定有一条:没有持续稳定的收入来源,会和现在一样焦虑。
利息再高,也不是受我控制,并不安稳。
每天晚上出门是远远不够的,但白天出门又晒又累,也不知道去哪里,索性窝在家里多更几本书。
只是我的度很快,唯碎碎念而已。
所以不过专注写两三个小时,就完成了一天的工作,剩下的大半时间又用来内耗。
酸奶刺激胃,但我喜欢它的气息,能勾起食欲,也能缓解饱腹感,有助消化,是一举多得的产物。
纯牛奶喝起来像水,而果味奶像是什么廉价的勾兑品。
想来,还是酸奶最称心如意。
奶奶还在的时候,我喜欢她的橱柜,总是有很多好吃的,吃也吃不完。
她的嫁妆箱子里总是有各种好看的扣子和小玩意,我时常趴在箱子口向内摸索,企图找到一件玩具。
奶奶笑意盈盈看着我,并不阻止,这助长了我的胆气。
而妈妈常闻讯赶来,大声呵斥我,好像我在做什么伤天害理的事。
小孩子并不懂自己是不是在捣乱,只知道奶奶是笑的,妈妈是生气的。
我童年为数不多的记忆,见得最多的就是这样两副面孔。
很讨厌犯困的感觉。
只要犯困就会让我情绪低落。
同样让我情绪低落的是休息,我天生劳碌命,只要稍微闲暇,脑子必然给我找点坏情绪,吓得我赶紧找事情做。
压抑情绪一整天后,身体开始警示我,于是我又不能压抑情绪。
实难两全,一会做事,一会休息,感受情绪反复,一如从前。
我不太了解自己,不知道我的身体究竟想让我怎样,只是顺应那句话,顺时多做事,逆时多读书。
如果手机里有消极因素,那我只好沉浸在自己打字时的快感中,和阅读时和伟大心灵碰撞的愉悦中。
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