只保证自己活着,尽量延长支出的时间,仅此而已。
我迫不及待想进入人生下一状态,于是我自己切断了一切。
可是,不是所有事都会按照我的想法来,我不是下棋的人,充其量只是一颗实验的棋子。
意识觉醒的时候很慌张,也迷茫。
不知前路,望不见归途。
恐惧,也是我一生要去克服的问题。
我是个焦躁不安的人,付出了如果短期看不到回报就想摆烂。
这种激进的态度确实让我获益匪浅,只是留下的大片空白时间都让我用来内耗,得不偿失。
工作效率快是我的优点,也是我的缺点。
不停的做事我要承受比别人多好几倍的高压,不做事又难以接受。
我渴望通过自虐让我看到一些成效,得到的却是来自内心的反抗。
挫败感是因为,我连自己都搞不定。
心疼是因为,我无法对自己共情,只认为自己还没有尽力,却忽略了人的精力是有限的。
我对自己,过于苛刻。
有时需要写积极的书,而我的态度是消极的,于是我很有割裂感,一边眼眶通红,一边写着欢快的文字。
写到阖家团圆的画面,我总觉得讽刺,故而很少描述亲情。
年少时的压抑并没有随着时间流逝好转,而是在我成年少许空隙的每分每秒,加倍的反扑回来。
我羡慕别人的父母像朋友,能给支撑,我只能祈祷他们不要成为我的拖累,毕竟我自己都很艰难。
而我的艰难,并没有和他们说的打算。
他们未曾体谅我,我却得体谅他们的承受能力。
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