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第56章 面试2024712（第2页）

但是那么功利化的地方，怎么一直抓着小问题不放呢。

也不知道我是不是哪里回答出了问题，庆幸的是我还有回答的能力吧。

有时莫名奇妙的结束，可能很久很久以后我才能想明白原因。

但是再回到当时，我还是会做出同样的回答。

因为我当时的阅历，只能做出如此回答。

是双向选择，如果他们不选择我，我也不会选择他们，又有什么可纠结呢。

忽然想起昨天对工作后的担忧，那不就是进入了提前焦虑。

如果以现在来看，大概不用焦虑了。

但是昨天我的并不知晓接下来会生什么。

人就应该活在当下，焦虑什么的，留给生的那一刻，而不要消耗此时此刻的能量。

只能说，这一份面试让我彻底对这行祛魅了。

大概以后也不会从事这一行。

至于要从事什么，还需要好好想想。

心烦的是家人轮番问面试如何，只是我也不知道。

有时会觉得自己任性，非要辞职不留后路。

只是当时不走，大概命都没有。

那时已经是中度抑郁，离职后转轻度，然后受刺激变成重度。

一路走来实属不易，却也容易。

因为回头看，命已定。

不要纠结和后悔，不要美化未选择的路，不要批评当时的自己。

这短短几句话，我用了半年才总结出。

我是那么善于纠结和后悔，善于美化和批评。

也许一直以来不怎么支持自己才会让我生病吧。

真想好起来啊，真正的。

虽然回家让我心情好了很多，每天也有一些进步，但我还是深深地无力。

也许昨天是狂躁的一天，那么今天就是情绪反扑抑郁的一天啦。

不过也没关系，比之前好多了，能接受没有结果。

此刻开始手抖，胸闷，偏头痛，也许又是一个循环，但是没关系。

只要我时刻进步，生活就不算完蛋。

渡过已经看第二册了，打算加快度，两天看一本书。

如果看书能让我有成就感，那我就看书。

有点恶心，父母在饭桌上说什么工作，吃药，真的恶心。

已经过去的事为什么翻来覆去的提，为什么我没有不说话的权利。

好像工作是否能干是我来决定的一样，无知就是愚蠢。

我只想当个正常人，不要过多关注我，不要烦我，为什么就那么难。

总要让我吃的如鲠在喉，吃再多也会说，就吃这么点，好像我虐待自己了一样。