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我担心了好几天，生怕Gina的肚子有什么动静，甚至那好几天都忍着没碰她，但后来才发现自己的想法有点多余。
有又如何？我可以把他们送走，如果我能躲过这一劫，我们可以走得远远的，到墨西哥，到美国，让他远离这些。
不，总会被发现的。
或者只是把他们送走，让他们永远不知道自己是纳粹之后？
直到行刑的那一天我都在惋惜，为什么那几天没有跟Gina做爱。
我们只有宝贵的两年，我却浪费了整整4天！
父亲让我永远不要再回维也纳，他不会再认我这个儿子。
我一直恨着他。
但这一刻我的灵魂仿佛真正自由了一般。
我一直都无法真正背叛他。
无论多么恨他，多么想远离他，甚至发誓永远不能、不许、不准、坚决不变成父亲那个样子，但却成为跟他一模一样的人。
只要有那么一天，他仍旧是我父亲的一天，我就仍然被禁锢着。
当上刽子手的第一天，我甚至还在担心他会不会认为我有辱家门，来到这把我从党卫军的队伍里揪出去强制性的带回家关在笼子里。
恨他的同时，我竟然还在担心让他失望……
但是现在，我自由了……
自由的喜悦远远大于失落。
对于一个可以因为你犯了错而抛弃你的亲人，还有什么必要来爱他尊敬他呢？
Gina爱着我的全部。
我的亲生父亲却因为我的作为将我赶出家门。
也许他还在倔强着认为Goeth的姓氏是永远都不可玷污的。
血缘对于名声又算得了什么呢？
我知道被逮捕的日子近了。
我的上司已经被抓起来并审判完毕了，我马上就要离开了。
我将所有的钱留给Gina，让她到美国去。
我甚至乞求着一定让我活下来，无论低价卖了大部分犹太人给Schindler起不起作用，即使是终身监禁也好，让Gina好好活着，让她远走高飞。
但是刚被带到克拉科夫监狱的一阵毒打我就知道了。
我注定走向死亡。
我只一声不吭，因为如果有一点不配合很可能会再次遭到拳打脚踢。
感到痛苦的不是我，而是Gina。
她现在会不会正躺在地上捂着小腹缓解疼痛？
我的Gina！
我不该为这生命的紧密相连感到庆幸！
老天，快断了这条线吧！
快断了吧！
我承受所有的痛，让她离开，让她自由，让她无忧无虑的过一生……