>
最后我在应聘了无数次后心灰意冷的去了一个工程队，给人做木工。
我一点也不会，但是有个师傅带着我和几个比我还小的孩子，他们简直像未成年，而我比他们看起来干净得有些不正常。
那个姓黄的师傅大家都称他为黄木匠。
第一天搬进那个民工棚，我觉得自己这一生就此完了。
我无法回到以前的生活，自然也不能延续以前的梦想。
我一直知道钱是个很重要的东西，却第一次如此深刻的感觉到没有钱的那种压抑，那种惶惶不安，那种疯狂。
以前的我，生活得是多么随心所欲，那时候我任性也好，执着也好都是建立在拥有很多的基础上，而现在这个住在民工棚里，连洗澡都不一定能洗干净的地方，我算是真的告别了那个以前的自己。
我开始渐渐理解原聿说的那句话，宋子晾曾经什么都没有，现在有了他怎么会轻易的放弃。
我也是男人，那样的挣扎和选择，我如今完全理解。
夏天很热，广州的热和北京完全不同。
我每天天一亮就起来，趁着没人洗个澡，然后去跟着黄木匠做事，然后忙忙碌碌一整天，吃油腻的盒饭，却觉得香得很。
他们笑我皮肤太白了，不像是个做民工的，我笑着说过了这个夏天就和大家一样了。
黄木匠总会大力的拍我的背，爽朗的笑。
这样的一群人，我第一次遇见，措手不及。
可是，以后我就和他们一样了。
做民工的日子比我想象的过得要快，我常失眠，但是渐渐的因为疲劳和营养不足，我的睡眠越来越塌实。
某一个早晨我在黄木匠的小镜子里看到自己的脸，吓了一跳，我已经完全是个民工的样子。
头发乱糟糟的，脸色发黄，很深的眼圈，黑T恤已经洗得要褪色了，而牛仔裤上全是灰，像是夜市买的廉价货。
我暗自感叹，我最喜欢的一条Levi‘s已经面目全非。
黄木匠拉着我去上工，我却觉得头晕得慌。
看来最近吃不饱已经让我有点撑不住了，我考虑着是不是要去银行动用一点我固定的存款，给自己补一下。
但是很犹豫，那些钱是留下来应急的，万一生病或者出了什么事，总要有点钱防身，但是现在身体已经快支持不住了，要是没熬到明天就晕了，我还得扣工钱，还得去医院，更是划不来。
于是傍晚我请了一个小时的假，提前下工。
去民工棚附近的地方吃饭，天气已经冷起来了，我身上的夹克是黄木匠借给我的。
倒不是因为没有钱去买，而是我没有那个心思去。
我常常一整天都不说话，他们都觉得我很怪，只有黄木匠照顾我一点，天气冷了，一些人开始穿薄毛衣的时候黄木匠甩了件很破的外套夹克给我，叫我穿着别病了。
其实接过夹克衫的一瞬间我还是有点感动的。
大家萍水相逢，谁对谁都没有义务。
看多了认钱不认命的人，我只觉得自己已经麻木了，但毕竟没有。
就像这一群民工，这个社会最底层的人，大家就是抽最廉价的烟，也会想着同伴抽不抽，可是曾经出现在我世界里的那些人，他们拥有了太多，为了抓住拥有的东西已经筋疲力尽，又怎么来估计身边的人？
取了钱，我晃荡到附近的一家小馆子，叫了吃的。
看着那端上来的牛肉面，我忽然想起了宋子晾的手艺，那个男人一双纤细的手指，什么都做得出来。
我一边吃面，一面想着他。
想他抚摸我的感觉，那种温暖和美好，简直晃若隔世。
而我仍记忆得那么清楚。
已经离开北京半年多了，我的生活像如今这样的日复一日，我在想有一天，说不定会有小木匠围在我身边叫我陈木匠吧。
那种绝望并不让我太煎熬。
我知道，没有宋子晾的生活，就是锦衣玉食，我也开心不起来。
原来，我爱这个男人已经到了这个程度。
