《风过西坞》全本免费阅读
那时候我找不到消毒的药品,我就把手对着水龙头冲呀冲,我的手一点疼痛感都没有,就好像那个中指已经脱落了,它根本不是我身体的一部分,我就看着水池里的红色的水颜色慢慢变浅,我倒也没有害怕,因为害怕是毫无作用的,家里只有我自己,也没有电话,死了便死了吧,也没人现。
冲完我找了个创口贴,但是现一个创口贴包不住伤口,我就给它一层层加固,终于完成了解救自己的第一步。
我在地上瘫坐了会儿,感觉不对劲,果然,我开始狂吐,感觉整个胃都要掉出来了,那时候真有一种“这么难受,不如昏死过去”
的想法,等我找到一丝尚在人间的感觉,我开始学着像大人一样掐自己,果不其然,通红一片,他们都说,这样就会慢慢好的,我当时觉着我真厉害,救了自己一命。
活过来之后,我那时候真心大,竟然又跑进了厨房,重新洗菜、择菜、切菜,用一种现在都没办法做到的沉着冷静结束了这一场浩大的“壮举”
。
妈妈回来了,我以为她会现我火红的额头和脖子,但是她好像丝毫没有注意到,我不甘心刚刚遭遇的一切就这样不留痕迹,“我好像在厨房待久了,中暑了,还切到手了。”
我换来了一个白眼,她在暗示我自己不小心。
可是她明明是一个姐姐手破皮了她都会放下筷子赶过去的人,也是一个说中暑很危险会没命的人。
我想只要我还活着,就要学会接受,接受生活所带来的一切……
久而久之,对于活着,我并没有很大的兴趣。
我尝试过割腕、尝试过大半夜站在楼顶边沿吹风、尝试过对着农药呆、尝试过拿着把刀挥舞、尝试过上网搜索最不感到痛苦的死法……这些都是没有任何人知道的事情,不过可能是我怕疼,也可能是我想死的欲望其实并没有那么强烈,所以我活到了现在。
小时候如果问我最讨厌谁,无疑是妈妈,她给我留下了太多难以忘怀的悲伤记忆,我曾经一度认为我不是她亲生的,但是不可否认的是,她有那么些时候,我可以感觉到她还是爱我的。
说实话在我还小的时候我嘘嘘都是去大门口的角落里的,那时候三伯伯家在造房子,他把水泥师傅踩的那个架子放在靠我家门口的地方,我偷偷蹲在这个架子旁边嘘嘘,妈妈就在厨房做饭。
结束了我喊妈妈过来给我擦屁屁,那时候天已经黑了,妈妈过来打着手电帮我做收尾工程,“天黑了,小心点,别撞到”
,我轻松地愉快转身,接着站起来,突然,我的眼角像是被针刺了一样,接着一股强烈的疼痛撕裂感朝我袭来,我疼得叫了起来,妈妈被吓到了,她赶紧把我拽回家。
我的眼角开始流血,我的眼睛瞬间肿了起来,无法睁开,原来是我的眼角被木架子上凸出的铁钉给划了一刀,我一直狂哭,真的巨疼。
妈妈拿了一样什么消毒的过来,好像也不是碘酒,她开始朝我眼角不断地抹,我的身体止不住地抽搐,我又感觉液体流进了我的眼睛,我的眼睛被烧得火辣辣的疼,我真以为我要瞎了。
我另一只眼睁着,妈妈离我好近好近,她在给我涂药的时候她的眼眶竟然也湿润了,我刚开始不信,我觉得是因为我的眼眶湿润导致我看的一切事物都是湿哒哒的,但是,后来现,妈妈的确是哭了,她为我流泪了,原来,她是在乎我这条命的。
“还好没扎到眼睛,不然眼睛肯定要坏了,告诉你天黑要小心小心,就是不听,留疤再怎么办……”
她开始喋喋不休的唠叨,但是她为我着急,我感觉这个伤受得也值了,虽然我不理解,都担心我的眼睛要瞎了,但是她也没说要带我去医院处理包扎,那个钉子都生锈成那样了,伤口感染了怎么办?不过起码我知道我对她是有意义的,那个伤口也确实留下了疤。
我之前有好多梦想,有可以实现的,也有不切实际的,但是从我认命,向生活、向家庭低头了之后,我好像只是在每天过日子,活一天算一天,成为了没理想、没目标、没追求的“三无”
人员。
都说家长给小孩儿报太多兴趣班,小孩儿都不愿意去上,但是在我身上,这点却是反过来的。
我小时候好喜欢画画,妈妈也夸我画得好,我身边同学都可以去兴趣班学画画,画完还带班里给老师看,老师就会给他们大红花,我也想要那样,但是我隐隐约约提出我有想学画画的想法的时候,妈妈就会用一种不由分说的语气严词拒绝我的请求,我也从旁敲侧击变成了单刀直入,甚至敢于斗争,不过,我哪成功的了,“家里没
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5月28号也就是这周日入v啦,希望小天使们多多支持啊每晚九点钟更新,预收文恶毒炮灰们是幕后黑手完结文我只是一个弱小可怜又无助的昏君灵气复苏后我和马甲们开启了工业革命祖传技能的各种应用快穿...
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